Tag Archives: whatsapp

Ieri a fost boicotată stalkărimea

Ieri s-a stricat whatsappul. Mai precis una dintre funcţiile drăciei. Nu mai arătau corect ora ultimei logări. Eroarea mi-a fost semnalată încă de dimineaţă de către O., care mi-a scris şi se panicase că nu răspund şi că apăream logată ultima oară cu o seară înainte.

Ne-au dereglat la cap toate device-urile şi toate aplicaţiile. Nu mai poţi să ignori un mesaj cum trebuie. Nu mai poţi să zici un cinstit „am văzut mesajul târziu” că toolurile astea de stalkuială te dau de gol.

Facebookul are felia lui mare de vină în toată treaba asta. Prima mişcare a fost atunci când au introdus „seen at…” prin care îi arată celuilalt când i-ai citit mesajul. Dar băieţii nu s-au oprit aici şi îţi arată şi când a fost celalalt activ ultima oară. E practic „idle-ul” lor. Şi da, şi Yahoo messenger îl are, dar acolo îl poţi dezactiva. La Facebook nu ai cum. Explicaţia lor a fost următoarea: să ştii când să aştepţi răspuns de la celalalt. My ass! Exact asta face funcţia asta: îţi „ajustează aşteptările”. Să fim serioşi! În realitate, stau toţi geekşii ăia cu coşuri pe faţă de la Facebook şi se gândesc cum să facă să le stalkuiască mai bine pe nişte femei care nu s-ar uita niciodată la ei. Aşa că şi-au făcut instrumentele astea stalker-friendly. Şi îi mai ajută şi pe alţii ca ei în demersurile lor securiste.

Desigur, mulţi ar putea să spună că dacă nu îmi convine, să nu mai folosesc toate astea. Vreau să le folosesc, îmi sunt utile, doar că aş vrea să le folosesc în nişte limite decente de privacy.

Ma întreb ce urmează. O să apară pe Facebook „Gigel took a shit at 8:50 A.M”. And it was great!…aş putea adăuga.

20121120-204143.jpg

Reclame

Gafette

Tata avea o vorbă când eram mică şi când îi mai stricam câte vreo unealtă din trusa de scule: „dacă nu te pricepi, de ce pui mâna?”. Nah, ca să ma aflu în treabă.

Astăzi vom vorbi despre gafe. Şi nu despre orice fel de gafe, ci despre gafe făcute cu ajutorul tehnologiei. În ordinea întâmplării, aducem aminte de:

1. Yahoo messenger – you want to bitch about Vasilica cu prietena ta Georgica. Al naibii cursor şi deget care a dat click fix pe numele lu’ Vasilica, căreia apuci în felul ăsta să-i bitchuieşti în faţă. Sau, mă rog, în fereastră. Rezultatul: fie o întorci ca la Ploieşti, fie o eviţi pe Vasilica ceva timp de acum încolo.

2. Facebook. Era o vreme când cele două căsuţe, aia de search-uit oameni şi aia de what’s on your mind (căsuţa de updatare a statusului) erau foarte apropiate. Cumva, dacă voiai să-l cauţi pe vreun Gigel, era clar că he was on your mind. Dar chiar aşa, să îţi apară status cu Gigel Cercel, nu dă bine.

3. The iphone. Cu ăsta poţi să o dai în bară pe toate aplicaţiile posibile. Poţi să dai friend request foarte uşor. Mai ales de când Facebook-ul nu îţi mai cere confirmare. Şi uite aşa m-am pricopsit cu nişte oameni în listă. Pân’ m-am învăţat cu touch-ul, am tot dat o serie de like-uri la personaje care erau mai mult decât neplăcute pe Instagram. Şi, zilele trecute, am fost pe cale să broadcastez un mesaj complet de nebroadcastat pe WhatsApp.

Ţineţi tehnologia departe de mine! Nu sunt demnă de ea.

Vă pupă Scârbetta!

20121015-084937.jpg


Bărbatul „gata! pe asta o mut!

Pentru că mi-am luat singură leapşa de la Otravă, care a scris despre fetele care cred că toţi bărbaţii le vor, astăzi o să vă vorbesc despre fuckerul mioritic.

E acel bărbat care arată below average, cu creierul cât nuca sau, mai bine zis, cât pruna (ca să fie netedă), care câştigă prostuţ şi pe care nici măcar umorul nu îl scoate. E acela pe care eu nu l-aş mute nici foartă. Cu toate astea, el se crede un Adonis. Dacă îi zâmbeşte o femela pe stradă exclamă ca un prepuber neînceput: „ai vazut mă?, ai vazut?, fata vrea!”. Desigur, pentru că de la zâmbit la mutut e doar un singur pas.

Daca îi scrie o femelă pe mess/facebook/whatsapp „Bună! Ce faci?” o să-ţi spună fără dubiu: „Gata! Pe asta o mut!” sau „e topită, stai liniştită, păpusă că te rezolv”

Stadiul 3, în ordinea descrescătoare a gravităţii e ăla cu ieşitul la cafea. Ţi-a zis una că vrea să beţi o cafea împreună? E clar. Femeia te vrea. Cred că o să vină direct fără chiloţi pe ea şi poate poţi să o rezolvi chiar în timp ce plătiţi la casa la Starbucks.

Ce s-a întâmplat cu the pure old fashioned get together? Daca mi-aş pune-o sau dacă doar mi-ar trece prin cap să mi-o pun cu toţi bărbaţii cu care mă văd la cafea, Scârbette ar fi Târfette sau chiar Curvette 🙂

Mai mult, am înţeles că până şi oamenii urâţi şi-o pun, că găsesc ei pe cineva, că pentru fiecare cineva se găseşte un cineva care să-l placă/iubească, dar de aici până la a crede că eşti fuckerulabsolut când eu nu te-aş fuckeri absolut deloc, e o distanţă. Hai să o păstrăm!