Category Archives: căutările google

Laba se întoarce

V. mi-a luat comentariul de pe Facebook în serios şi s-a apucat să ne împărtăşească din experienţa lui. Avem deci articolul despre labă şi din perspectiva masculină. Mult mai muncit şi documentat temeinic :). Nu e pentru cei care au stomacul sensibil, dar e al naibii de amuzant! Enjoy it!

Deşi blogosfera e plină de „cunoscători ai fenomenului” (nu vreau să dau exemple că nu merită reclamă), „laba” provine de la animale. Mai exact de la cei care îl întreabă pe doctor Google dacă „masturbarea poate avea efecte negative” sau de la cei care spun că „se masturbează excesiv”. Nu râdeţi! E reală povestea, spusă de un domn doctor urolog. Dar ce înseamnă să te masturbezi excesiv? Adică după ce ai făcut o labă, două sau trei mai faci încă una doar ca să-ţi demonstrezi că poţi? O faci în scârba? Sau o faci la nervi? O faci de plăcere sau o faci ca să-ţi întreci limita? Mai rămâne să se menţioneze în Cartea Recordurilor şi numărul maxim atins de repetări labagice ca în rest avem de toate. Propun probă olimpică frecarea penisului. Deci masturbarea vine odată cu primul animal.

Totuşi nu văd niciun efect negativ al labei. Totuşi dacă este făcută în mod eronat sau cu diverse înlocuitoare de tip electromecanic s-ar putea să intervină şi diverse tumefieri, zdrobiri sau rupturi.

Totodată laba este cam acelaşi lucru cu a face sex, doar că atunci când faci sex mai socializezi un pic. Cred cu tărie că de când au descoperit sexul, foarte mulţi bărbaţi au înlocuit laba, dar s-au întors la ea odată cu prima decepţie sau ori de câte ori au fost înşelaţi. Dragostea este ca şi pokerul, dacă n-ai un partener bun atunci trebuie neaparat să ai o mână bună. Deci e un cerc vicios. Important este să nu fii întrerupt nici când faci dragoste, nici când joci poker, dar mai ales atunci când faci laba.

Laba nu a plecat de la internet, televizor şi nici de la reviste porno/erotice. Laba nu a plecat nici măcar de la gândul că vecina iese pe balcon în chiloţi ca să atârne rufele la uscat. Laba nu a plecat nici măcar de la Onan (personajul biblic care a generat verişorii lexicali „onanie, onanism, onanişti” etc). Onan, săracul, nu voia să o lase gravidă pe cumnată-sa şi se slobozea pe jos. Deci nici vorbă să fi fost vreun labagiu. Deducem că laba e antică.

Laba dezvoltă necunoscute şi controverse: „Dă la labă” versus „şi-o ia la labă”. Cum e corect? Că doar nu poţi să dai şi să iei ceva în acelaşi timp. Sau poţi… Doar dacă îţi foloseşti ambele mâini în acelaşi timp. Dar şi falusul măreţ trebuie să fie suficient de măsurabil pentru a-i putea executa o frecare ambidextră.

Laba are nevoie de imaginaţie. FALS. Nu înseamnă că de câte ori freci p*la ai evadat din realitate şi ai ajuns într-o lume minunată în care altcineva ţi-o freacă. NU! Tot tu îţi lustruieşti aria genitală.

Problema mea e alta: CA LABA E ÎNCURAJATĂ.
În anul 2009, guvernul britanic s-a alăturat guvernului olandez şi altor guverne europene în a încuraja adolescenţii să se masturbeze cel putin o dată pe zi. Orgasmul a fost definit într-un pliant medical, drept un drept al adolescenţilor. Ca explicaţie primim faptul că se doreşte reducerea gravidităţii adolescentelor, a bolilor cu transmitere sexuală şi totodată promovarea unor obiceiuri sănătoase. Parlamentarii, guvernele şi Consiliul European sunt deci formate din labagii, dar asta nu e o noutate. Deci să fim cu toţii labagii căci dreptul ne-a fost definit încă din adolescenţă!

Pentru final am păstrat ceva fin. Bărbaţii se împart în două mari categorii: cei care şi-au făcut laba măcar o dată/odată în viaţa lor şi cei care nu recunosc. Eu… n-am făcut-o niciodata. :))

Anunțuri

Despre labă în toate felurile

Astăzi vom vorbi despre labă. Ce este? De unde vine? Cum înveţi să o faci? O să încercăm să descoperim răspunsuri pentru următoarele căutări: „femei care invata copii sa faca laba”, „cum sa o invat sa faca laba”, „tata ma invatat sa fac laba” (degeaba, dacă eşti analfabet. Mai bine te învăţa să scrii) , „laba in timp ce ma trece pipi”

Să începem cu începutul: definiţia.

Laba e chestia aia care îi face pe o parte dintre voi să creadă că nu mai sunt virgini (dar asta e bine, că vă întoarceţi la Scârbetta pe blog să aflaţi răspunsul şi la asta).

Laba mai este, aşa cum spunea un coleg de-al meu, atunci când o scuturi de mai mult de trei ori.

De unde vine?

De cele mai multe ori vine din neant. Tu stai la televizor sau la calculator, just scratchin’ your balls and then suddenly…boom! You’re doing it.

Cum înveţi să o faci/să o facă?

Inveţi să o faci şi poţi să o înveţi şi pe ea să o facă în felul următor:

Dacă nu poţi să vezi video-ul ăsta, înseamnă că trebuie să mai aştepţi să creşti un pic.

Despre chestia asta transgeneraţională nu ştiu ce să vă spun. E bine dacă părinţii voştri o făceau. E de apreciat că s-au mai oprit din asta suficient cât să apăreţi voi. Ce nu înţeleg este de ce aţi mai avut nevoie de tutorialul ăsta de pe youtube. Aţi intrat să scrieţi si să vă daţi mari?

La aia cu pipi… chiar nu ştiu ce să vă zic. Trebuie să ma pun la curent, pentru că văd că alături de găsirea leacului pentru cancer, pipiul este cealaltă preocupare mondială majoră.

Hai, vă pupă Scârbetta!


Despre virginitate

Avem un guest post de toată frumuseţea. Prietena mea Nicolae, înduioşată de serialul început acum câteva zile, şi-a manifestat intenţia de a dona o postare. Pornind de la căutări de tipul „când ştiu dacă mai sunt virgin?” şi „mai sunt virgin? cum aflu?”, dar şi alte experienţe on şi offline, Nico a scris acest articol spumos. Enjoy it!

Astăzi, dragii lui Moş Niculae, vom raspunde la o întrebare esenţială, adresată domnului gugăl (domn gugăl care a considerat să direcţioneze aceşti curiosi spre blogul Scârbettei). Dilema zilei: virginitatea (cum se detectează şi cum ştii că nu o mai ai).

Deşi am putea presupune că respectivii sunt nişte băieţei de clasa întâi, semestrul 2 (dat fiind că ştiu să scrie) sau nişte politehnişti în ultimul an (poate chiar nişte studenţi la construcţii, în pauza de tocit la Rezistenţa Materialelor), din păcate definirea target-ului nu se opreşte aici.

Dragii moşului, virginitatea e un lucru destul de urât (mai ales la vârsta voastră, politehniştilor). Se detectează, din păcate pentru voi, destul de uşor de către restul lumii (voi nu vă daţi seama, voi întrebaţi gugălu’).

Virginitatea nu e numai atunci când doar ai facut pişu’ cu petunia ta. Virginitatea e şi când muţi (f*ţi) toată viaţa urâte proaste pe care a trebuit să le şi droşcăieşti înainte, scuza ta fiind că alea mai de doamne ajută vor să ai cardul rupt pentru că nu mai încăpeau banii pe el.

Un virgin eşti şi dacă tu te îneci în gemete şi strigături, în timp ce doamna sau domnişoara (depinzând de posibilităţi) este la fel de tăcută precum prima ta parteneră – gonflabilă în cazul tău. (iar dacă după ce termini te miorlăi că vrei să fii ţinut în braţe, eşti şi sinistru pe lângă virgin).

Şi, nu în ultimul rând, chiar dacă răspunzi tu atunci când cineva exclamă „dumnezeule!”, dar nu eşti în stare să zici direct şi cu toţi dinţii „mergi cu mine?”, ghici ce, tot virgin te numeşti.

Cum ştii că nu o mai ai? Baftă la succes(uri)!


Despre pipi în gură

Acesta este primul episod din serialul „răspundem cititorilor”

Cine a crescut în cartier, a folosit/auzit cu siguranţă expresia „să mă piş în gura ta”! Mai târziu şi chiar mai spre zona centrală, a apărut derivatul „s-a pişat pe tine”. Deci s-a trecut brusc de la persoana I la persoana a II-a. A dispărut asumarea. Rar am mai auzit pe cineva să facă referire la propria acţiune de urinare asupra altei fiinţe vii. Şi nu înţeleg de ce. Eu m-aş lăuda cu pişatul. Eu aş striga în gura mare: „m-am pişat pe tine!”. Desigur, mai există încă prin zona Ardealului celebrul „te chiş în freză!”. Nah, oameni de caracter ardelenii.

Totuşi, nu pot să mă laud, pentru că, doamnelor şi domnilor, trebuie să recunosc cu jenă că nu am urinat niciodată în gura unui bărbat. Cu toţii erau al naibii de rapizi şi nu le-am prins gura. E drept, pe vremea aia nici nu participam la maraton.

Cu toate astea, cred că pot să le dau băieţilor care au căutat pe google „prietena vrea să faca pipi în gura mea” nişte sfaturi de bun simţ:

1. Pune-o să se hidrateze bine înainte. Au trecut vremurile când preferam să bem 3 linguri din siropurile alea concentrate în loc să bem 2 litri diluaţi cu sifon. Ce vreau să spun e că nimeni nu îşi doreşte un pipi concentrat.

2. Oricâtă apă ar bea, nu accepta urina de dimineaţă. E mai concentrată by default.

3. Asigură-te că fata poate să se oprească. Dacă se întamplă să nu îţi placă şi ea are debitul Dunării…e cam nasol. Deci pune-o să exerseze pipiul în reprize scurte înainte.

Dincolo de aceste trei reguli de aur (golden, practic), ce înseamnă când prietena ta vrea să facă pipi la tine în gură? Poate să fie doar un joculeţ în care să vă amuzaţi amândoi. Dar tind să cred că atâta timp căt tu cauţi răspunsul pe net şi nu direct de la ea, la partea cu vorbitul nu staţi strălucit. Aşa că asigură-te că dorinţa ei de a te vedea umilit şi pişat în gură, nu are rădăcini mai adânci. Dacă e aşa, vorbeşte cu ea sau fugi cât te ţin picioarele.

Hai, v-am pi… V-am pupat!

Urmează episoade noi despre labă și virginitate.


Intrebaţi şi vă răspundem

Începem un serial nou.

Pentru că zilele trecute am stat cu prietenul Otravă la o discuţie care s-a soldat cu râsete isterice, înroşiri la faţă şi scuipat scăpat involuntar, am zis că nu e puţin lucru şi trebuie să scriem despre asta.

Totul a pornit de la căutările pe care le-au facut oamenii ca să ajungă la blog. Căutări despre care v-am mai povestit, dar înăuntrul cărora acum, după aproape 8 luni de blog, se pot observa nişte patternuri cât se poate de clare. Deci voi avea o abordare diferită. Nu îi mai aduc în faţa voastră pur şi simplu, ci încerc să le răspund la întrebări.

Sunt practic cam 10 aspecte care îi preocupă pe oameni: shaorma şi nuggeţii de la knorr, localitatea Dalboka din Bulgaria, virginitatea (cum o detectezi şi când ştii că nu o mai ai), laba (cum se face), fetele care urinează în gura bărbaţilor, lămurirea (sunt foarte mulţi oameni care caută cuvântul „lămurire” pe google), poze funny şi mai erau câteva „cum să-uri” pe care nu mi le mai amintesc acum.

O să vă vorbesc pe rând despre câteva dintre ele. O să încerc să dau un răspuns la căutările voastre. O să îl las şi pe Otravă să scrie unul dintre articole, pentru că este co-autorul acestei idei. Şi deci să fie şi co-scriitorul ei. Vă pup şi vă aştept cu drag să asistaţi la ceea ce preconizez a fi dezvăluirea unora dintre cele mai mari mistere ale lumii.


The funny people are back in town

Dragi scarbetteni,

Iaca vin cu un nou material de râs de la nişte concetăţeni care au încercat să se convertească la scârbettianism.

O parte dintre oamenii ăştia au pasiuni destul de dubioase, aşa că nu ştiu exact dacă să îmi doresc să îi racolez în gruparea noastră. Exemplele mai jos:

„prietena mea vrea să facă pipi în gura mea” – dragule, spune-i măcar să se hidrateze bine înainte, să nu fie foarte concentrat

„păsărici sculate” – well, oricât ai încerca treaba asta nu merge. Dacă eşti o tipă care îşi caută identitatea sexuală acum, elimină varianta asta şi încearcă old school.

„reguli haioase despre cum să foloseşti o toaletă” – nu vrei tu să mergi pe clasic totuşi? Faci treaba, te ridici, curăţi dacă e nevoie şi tragi apa?

„de unde stiu că sunt virgin?” – păpuşel, cred că eşti şi, din câte văd, ai potenţial să rămâi aşa forever.

„mă umple” – felicitări!

Se vede că a venit vara, practic sezonul lu Vama Veche. Sunt mulţi păsărei care caută melodiile lor: „vrei soare soare îţi dau” conduce în topul căutărilor, urmat de diferite derivate. Unul e setat pe căutat soare: „soare soare”, deci nu soare-lună.

Tot din ciclul „a venit vara”, o groază de oameni caută „terasa Verona”. Sper că sunteţi oameni de calitate, să nu-mi pângăriţi locul.

Catena groupies revin cu căutările lor nelipsite din fiecare săptămână.

Cineva caută „site de băgat minute gratuite pe Vodafone? – cu semnul ăla de întrebare la sfârşit, parcă îl şi vezi pe ăsta cum strigă prin internet „hey, eşti acolo, tu site cu minute gratuite?”

Ca să se vadă că ăsta e un blog funny, cineva a căutat „texte funny” şi prietenul google l-a îndrumat bine 🙂

Totuşi, ca să fiu sinceră, cel mai funny text vine de la un căutător: „film cu tom cruise când era bătrân”

Cam atât deocamdată! Revin cu un review frumos al unui concert din weekend.

Vă pupă Scârbetta!


De mă voi scula, pe mulţi am să bârfesc eu

Iată că a venit timpul pentru rubrica noastră săptămânală (sau bilunară sau chiar lunară, după caz).

Şi săptămâna aceasta, oamenii au ars-o spiritual pe google.

Cineva caută „poze cu oameni extenuaţi”. Parcă îl şi vezi cum se compară cu poza în oglindă. Bă, oare oi fi? Sau poate doar pregăteşte un ppt din ăla smart cu şefii sunt nişte animale care ne muncesc până la extenuare.

„furazolidon laxativ” – no, you got it all wrong. Sau mă rog, poate vrei să faci o chestie din aia de tipul duşurilor reci/calde.

„Poze cu sclipici care se mişcă” – asta bănuiesc că e o păsărică de vreo 12 ani care vrea să-şi pună un ursuleţ roz sclipicios pe hi5

„Balanganele” – răspunsul e da, se scrie cu liniuţă

„prima generaţie încălţată” – omul ăsta şi-o fi căutat arborele pe google

„exerciţii pentru fund căzut” – aoleu, deci nu e lăsat, e căzut de-a dreptul?

Cineva caută „o săptămână fructuoasă”. Asta vă doresc şi eu!

PS: Cineva a dat nişte căutări năstruşnice: „scarbette are fundul lat”, „lui scarbette ii plac grasele”, „scarbette e toapa mare”, „scarbette face l@ba” – asta-mi sună a proiecţie si de 4 ori „scarbette te pup”.

Vă pupă Scârbetta!

(Selectiv, desigur!)


Căutătorii de aur

Şi săptămâna trecută s-au înghesuit oamenii la uşa google-ului să mă caute. Vă scriu mai jos parolele pe care le-au zis ei la uşa care i-a condus direct la mine.

Aşa cum anticipam, multă lume a căutat pozele de la White Sensation. Ce trebuie să vă zic clar e că am avut un vip sau o vipă care cred că s-a căutat în poze, pentru că a căutat specific “white sensation poze vip”.

Subiectul săptămânii trecute, căderea din pod a guvernului MRU, nu a ocolit nici blogul Scârbettei, care v-a prezentat cu o promptitudine ieşită din comun sirul evenimentelor. Şi căutările nu au întârziat să apară. Cele mai multe erau clasice, asta până să apară un nene mâhnit care a căutat “îmi pare rău că a căzut guvernul”.

Odată cu venirea sezonului cald, oamenii sunt extrem de interesaţi de curtea lor, iată deci cum căutarea “curtea mea” apare cu o frecvenţă uriaşă în căutări. Cineva a căutat chiar “comentariu curtea mea”. Cum vine asta? Adică întrebi dacă are cineva vreun comentariu legat de curtea ta? Un soi de: bă, care comentezi mă de curtea mea?

Se pare că mi-am găsit sau am fost găsită de unul de-al meu. Omul caută “cui îi plac grasele?” Chiar! Cui? Mă întreb dacă se aştepta totuşi la un răspuns adevărat.

Din categoria “say what?” vă fac o mică selecţie: “terenul piţipoanca”, “poze cu numele florin”, “buletin Vama Veche”, “fundul lat”, “poze halbe”, “poze rate”, “regii şoselelor”, “disponibilitate”, “lămurire” – pentru ce?

Din ciclul întrebări care nu mă lasă să dorm noaptea, găsim “de ce oamenii nu dansează?”

Catena se numără în continuare printre cele mai populare căutări. Cred că au căutat probabil oamenii lor de marketing nişte feedback din online, altfel nu îmi pot explica căutarea asta “reclamă catena pozitiv”. Asta ca asta, dar cum o fi ajuns cu pozitivul la mine?

Cineva l-a căutat chiar şi pe “Costică Iacobescu” care s-a remarcat deosebit prin comentarii. Vezi tu cum formaţia noastră “father and son” nu moare, Costică!

Şi acum ca să mă laud la sfârşit, pe primul loc în topul căutărilor este fix numele blogului. Vă mulţumesc pentru această căutare precisă! Mă rog, am câteva nemulţumiri faţă de ăia care au căutat “scârbeta blog”. Pai bre, unde mi-e dublul T?

Iubitul meu consideră că sunt datoare să scriu despre el. Nah, am scris. Scârbette – building up egos since 1986.


Google, acest Radio Erevan al netului

Aşa cum v-am promis, o să scriu despre căutările pe care le-au dat oamenii pe google şi care i-au adus la mine în curte.

Stela şi Arşinel sunt vedetele acestei săptămâni. Să mai zică cineva că nu sunt încă în vogă.

La mică distanţă şi cu potenţial de creştere, se află „poze white sensation bucureşti”

Chiar şi după Paşte, oamenii au continuat să caute „poze pasti” – probabil nu vor să mai fie prinşi pe picior greşit la anul.

Scârbette se pare că e un site beţivi-fiendly din moment ce oamenii caută, şi se pare că şi găsesc, „poze beţivi” saaaaau „bună dimineaţa beţivilor”

Costică a avut dreptate când a spus că căutarea legată de oo era perversă şi nu în legătură cu Paştele, pentru că din nou, cineva caută după eveniment „poze cu oo”. De asemenea, a avut dreptate şi cu riguroşii gramaticii, pentru că cineva caută „nu fi sau nu fii”

Şi acum, ca să vă dezvălui ce m-a determinat cu adevărat să fac această rubrică, vi-l prezint pe domnul care a căutat „femei care se pupă pe cur”. Pentru el, dar şi pentru voi, o dedicaţie:

Bănuiesc că cam aşa trebuie să fie treaba.

Vă pupă Scârbetta! (nu, nu pe cur)